解读《真希望我父母读过这本书》1、若眼前的孩子，是儿时的自己，你会如何对待？
各位同学，好久不见。
没更新的这半个多月，在忙着准备新付费专辑，转述的是一本今年非常火的书，有太多同学都向我推荐，是关于中国经济的。具体哪本书我先卖个关子，同学们可以留言猜猜看。应该很快就能在喜马拉雅上线了，到时候还请同学们能多多支持。
之前一段时间我们解读的几本书聊的都是比较宏大的议题：《枪炮、病菌与钢铁》讲述整个人类文明的演进；《历代经济变革得失》跨越数千年的时空遥望中国历代经济变法；《可能性的艺术》通过比较政治学，知晓世界上诸多国家的政治现状为何会是眼前的样子。
接下来呢，我们就回到自己的身边，回到家庭之中，来聊聊亲子教育。
真希望我父母读过这本书，我孩子也会庆幸我读过它。
选择的这本书叫做《真希望我父母读过这本书》。作者是英国的一位从业超过20年资深的心理治疗师——菲利帕·佩里。同时她还是专栏作家、广播电视节目主持人，并且参与制作了多部BBC关于儿童教育的纪录片。
这本书当年在英国一经出版立即爆火，随后日本、韩国、德国、法国等31个国家授权出版，并长期霸占多个国家教育类书籍排行榜的榜首。
这本书和其他的亲子教育书都不一样，它并不打算教我们什么先进的教育理念，也没有介绍什么特别的育儿技巧。它只聚焦一件事情：如何培养深厚的亲子关系。从亲子出发，到与我们父母的关系，与自身的关系，与过去的关系，再到与周围世界的关系。
所以这本书在英国出版之后，不仅引发了家长们的热烈追捧，就连没有孩子的人也争相去读，用于改善自己的人际关系。
亲子教育中真正重要的东西，就是我们与孩子之间的关系。它是滋养心灵的土壤，决定了孩子将读过一个怎样的童年时光，是在快乐还是抑郁当中成长。我们当然希望亲子关系能够成为孩子获得力量的源泉，就像那句话名言所说的一样：幸福的人用童年治愈一生，而不幸的人需要用一生来治愈童年。
佩里作为一名心理治疗师，曾经见过无数的父母受困于亲子关系，她的工作让她能够观察到很多家庭的问题到底出在哪里，并且找到让关系恢复的办法。
我们需要从长远的视角来看待亲子教养，绝对不是用一些技巧和诀窍来驯养孩子。家长要学会的是如何与孩子相处，而不是如何去操纵和控制他们。
我之所以会选择和同学们分享这本书，是因为我自己在阅读的过程中，获得了许多的温暖、感动与治愈。它让我面对与接纳的，不仅仅是我的孩子，更是我自己。那个抬着小脸含着眼泪张开双手要抱抱的孩子；那个大哭着被拽进幼儿园的孩子；那个放学背着书包一边挥手一边迎面跑来的孩子；那个戴着红领巾手里拿不及格试卷低头认错的孩子；那个声嘶力竭咆哮之后转身摔上房门的孩子。没错，他是我们的孩子，同时，他更是当年的我们自己。
我们孩童时期的情绪与感受，已经随着时间而变得模糊与遥远了，现在我们长大之了面对自己的孩子，取而代之的是以成年人标准判断的对与错，应该与不应该。
在养育孩子的过程中，我们会遇到很多的障碍，比如说糟糕的环境，金钱的压力，时间的紧迫和身心的疲惫等等，但是其中最大的阻碍来源于我们小时候所接受的教育方式。
如果我们不反思自己是如何成长的，以及上一辈给我们留下的影响。某一天你会赫然发现，那些经历埋伏在我们的意识之中，随时随地蓄势待发。很多时候我们和自己孩子所说的话，和当年父母跟我们所说的如出一辙。小时候跟父母的经历，正在我们与孩子之间不断的重现。
如果这些经历是积极正面的，让孩童时的我们感觉被关爱、被需要，那当然是很好的，但更多的时候却正好相反。
这本书一次次的把我拉回到小时候，让我重拾当时的情绪与感受，无论是喜悦、悲伤、无助、愤怒、恐惧还是爱。把它们找回来，认真的体会和反思。当时我是什么感受，现在回想起来又作何感想。我应不应该让我们的孩子也有一样的感受呢？
想到这里，或许我们也就知道该怎么与自己的孩子相处，怎么引导他们的行为，怎么回应孩子的感受。
把记忆中那些积极美好的留下来传递给孩子，把那些不愉快的部分彻底抹去，让家族中不断重复轮回的伤害，到此为止。
“我骂你、打你、管教你，还不都是为你好？”抱歉，以爱之名，并不是我们能够去伤害孩子的理由。没有人能超越时代的桎梏，当然不应该用现代的教育理念去苛责父母，但是我们确实可以做得更好。
为人父母是一件苦差事，经常让我们心力交瘁，甚至是沮丧崩溃，但同时也是我经历过最有趣、最快乐、最有爱的时光。
读完这本书你真的会有这样的感叹，真希望我父母读过这本书，而我的孩子也会庆幸我读过它。
让我们生气的不是孩子，而是我们自己的经历
作者佩里说：我们从上一代承袭了很多东西却不自知，这让我们很多时候都意识不到，我们生气的根本原因并不是眼下孩子的行为，而是我们自己过往的经历。
什么意思呢？举个例子你就明白了。
话说有位7岁的小女孩，爬到攀爬架上下不来了，于是哭着寻求妈妈的帮助。坐在一旁刷手机的妈妈抬起头有点生气，他觉得女儿在无理取闹，因此大声呵斥：“你马上给我下来。”
女孩儿费了很大劲才自己下来，她小心翼翼的过来牵妈妈的手，妈妈还在气头上，就把她的手甩开了，女孩委屈的大哭了起来。
一个星期之后，母女俩又来到了公园的攀爬架面前。女孩显然还记得一个星期之前发生的事情，用怯生生的眼神看着妈妈。妈妈也感到一阵愧疚，问女儿说：“你想玩吗？”女孩点点头。
这次妈妈没有坐到一旁刷手机，而是站在旁边陪着她。女孩爬上去又下不来了，伸出手向妈妈求援，妈妈耐心的提供了帮助。
女孩下来了之后张口说：“妈妈，为什么你上次不帮我呢？”
这个问题让妈妈想了好一会，她回答说：“是这样的，在妈妈小的时候，你外婆总是非常担心我出意外，时时刻刻都在叮嘱我要小心，这让我觉得我没有能力做好任何一件事情，我不希望同样的情况发生在你身上。所以上周你下不来的时候，我觉得你可以自己做到，不需要别人帮助。我回忆起了以前的事情，突然就一肚子的火，把气撒在了你身上，是我不对。”
女孩抬起头：“原来是这样啊，我还以为你不在乎我了。”
“当然不是，妈妈非常在在乎你，是我当时没有意识到，其实我不是在生你的气，而是在生我自己的气，对不起亲爱的。”
通过这个例子我们可以仔细回想一下：在和孩子相处的种种时候，我们是不是经常都混淆了自己负面情绪的真实来源，很多时候我们生气，并不是因为孩子做错了什么，而是我们过往的回忆被勾起了。
在孩子那个年纪所经历的相似事情，引发了我们的负面情绪，比如是孤独、绝望、嫉妒或者是不自信。因此我们本能的选择了一个最简单的处理方式，不去试图理解孩子的感受，而是把它当做是孩子的错误行为，直接发飙。
如果我们能意识到，愤怒并不是孩子触发的，而是过往的经历唤醒了心底的负面感受。那我们就不会牵连孩子，自己的情绪也可以放松下来。
作者特别提醒说：你不一定每一次都能为自己的感受追溯到过去的源头，但是请记住，它一定是存在的。
有位父亲，他一岁半的儿子总是会把食物到处乱扔，每当这个时候，父亲就暴跳如雷。佩里问他说：“你还记得自己小时候，把食物掉在地上，会发生什么事情吗？”父亲想了想回答说：“我爸爸会用餐具狠狠抽我的手。”
回忆了自己童年的感受之后，他开始同情年幼自己，同时对儿子也有了更多的耐心。
成为父母之后，我们终于体会到自己爸爸妈妈当年的不容易，我们会更加的感激他们，但与此同时，我们也需要认同自己的孩子。
好好的思考一下，在跟孩子年龄相仿的时候自己是什么感受，这种同理心就可以帮助我们理解孩子。
话说有个4岁的孩子，在生日那天收到了一大堆礼物，兴高采烈。可他却因为没有把新玩具和小朋友们分享遭到了爸爸严厉的批评。
从逻辑上来说，孩子收到很多的礼物并不是孩子的错啊。回想小时候，如果家长非要让我们把自己的新玩具分享出去，我们是不是也同样不乐意呢？而且当时的我们根本就没有那么多的东西可以分享。这位爸爸的负面情绪其实很大程度上来源于对四岁自己的难过，然后以指责孩子应该成熟大方一点的方式表现了出来。
时代在前进，每一代人的物质生活条件确实是飞跃式的进步，看着我女儿满屋子的玩具，很多玩具就只被宠爱过5分钟，就被丢到了角落。我真的很嫉妒她，回忆我4岁的时候，玩具就是几块磁铁，和一对自行车上拆下来不要的脚踏板。
当年家长批评我的开场白经常都是说：“他们当年有多么多的艰苦不容易，现在我的生活这么好，怎么还这样这样……”你一定有和我相同的经历吧。
与自己的童年相比，我们对孩子有所嫉妒太正常不过了，勇敢的承认这点，而不是把气出在孩子身上。
当下次要发飙的时候，停下来想一下，这真的是孩子的错吗？如果是相同岁数的我自己，会是什么样的感受呢？即使孩子确实有问题，需要我们去引导，但是用生气的方式表现出来没有意义的，因为这时候不管我们说什么，孩子只能感受到来自父母的愤怒，而听不进去任何道理。
不仅仅是面对亲子问题，每当负面情绪来袭的时候，愤怒，焦虑，自卑的时候，我们都可以反思一下，这种情绪爆发的原因是什么？好好回想一下第一次有这种感觉是什么时候。如果真的有反思过，我们会发现，其实这种情绪反映是一个由来已久的习惯，而并非完全是当下的情景所导致的。
这一点非常的重要，只有我们有过这样的反思，找到了它的根源所在，我们才能接纳和管理负面情绪。
这本书经常都需要我们掩卷沉思，要不断的根据自己的情况去思考，才能体会其中的深意。
父母主动修复关系
接下来我们再聊聊对于关系的修复。
在理想的世界里，我们一定会克制自己，永远不对孩子大吼大叫，威胁他们，让他们感到难过。但是在现实世界里，是绝对做不到的。
关系总会出现裂痕，而作为父母需要主动去进行修复。如果我们在孩子面前失控了，需要郑重的和孩子道歉。
就像刚才所说的那个在攀爬架上下不来的女孩，被妈妈训斥了之后，他觉得妈妈不再关心自己了，当她知道妈妈只是把自己的气撒在了她头上之后，也松了一口气。
父母主动修复关系对孩子来说意义重大，即使是事情发生几个月之后，才意识到自己对待孩子的方式错了，我们还是应该坦然的向孩子认错。
主动道歉会不会有损父母在孩子心目中的形象，以后孩子会不会更不听自己的话呢？放心吧，不会的。孩子需要的从来都不是一个永远正确，十全十美的父母，他们需要的是一个真实可信的父母。
如果我们假装自己从来都不犯错，不愿意承认自己情绪起落的真实原因。这会让孩子过度相信你，甚至过于相信任何人，变得盲从。这对孩子自信心和自立能力都是破坏性的。
就像黄执中所说的：中国式家长大多习惯沉浸在自我感动的漩涡里，忽略了和孩子真诚的心与心的沟通，这导致了彼此之间的隔阂，甚至成为一些孩子多年都解不开的心结。
中国的父母一辈子都在等待着子女的感激，而孩子一辈子都在等待着父母的道歉，这样的亲子关系是扭曲的，也是可悲的。
话说有一位父亲，他和妻子本来是打算丁克的，但是在妻子40岁的时候改变了想法，通过试管受孕有了孩子。他本以为带孩子都想电视剧里一样，小婴儿会乖乖的躺在婴儿床里，家里一片温馨美好。
可真相当然不是这样的，有了孩子之后他的生活完全改变了，需要两个人没日没夜的照料，父亲即愤怒又沮丧。当孩子长到两岁，自己的生活还是完全围绕着孩子，他越来越暴躁，感觉自己已经没办法和母子俩继续生活在一起了。
这位父亲找到了佩里。
佩里让他聊聊自己的童年，他说：“我是来解决我的家庭问题的，和我的童年有什么关系？”身为心理治疗师的佩里，感觉这位父亲是在刻意的逃避自己的童年记忆。
原来他的父亲在他三岁的时候就离开了，他成长的过程中父亲很少来探望，而在他看来，这就是“正常”的童年，大部分孩子的童年父亲都是缺位的。
佩里问：“你对父亲的遗弃有什么样的感觉？”他说自己不记得了。
也许他是在回避自己的痛苦，也许他认为：既然当年父亲离开我，并没有什么，那么我现在离开自己的孩子，他也不会有感到伤害吧。这样一来他也就不需要打开自己内心那个沉积着复杂情绪的盒子了。
但是佩里告诉他：“把你心内的盒子打开很重要，不然你就没办法察觉孩子的需要，你也会把自己从父亲那里接受到的情绪传给孩子。”
经过一段时间的心理治疗，这位父亲开始开始哭诉自己父亲的离开，他说：
我的童年里父亲角色的缺失，让我不知道怎么与父亲相处，以至于我现在也不知道怎么和自己的孩子相处。我心中的怨恨是过去造成的，这和我的孩子无关。
现在，我已经明白自己对孩子的意义，我的呵护不仅让他现在感觉很好，也让他长大之后不会和我一样心中有所怨恨。
这位父亲借由对过往的回顾，接纳了父亲的离开，接纳了自己的情绪，也因此改变了对孩子的态度。其实我们每个人都是这样的，必须要先释放暗藏在心底的悲伤，才能释放内心的爱。
想要疏离孩子怎么办？
作者佩里说，如果只给新手父母一条意见的话，那就是：无论孩子的年纪多大，他都会以行动来提醒你，你在他那个年纪所经历的情绪。
你不会记得自己在襁褓时是什么感受，但是你的孩子会提醒你。或者你在某个年纪开始感觉孤独，等孩子到了这个的年纪，你也会想在感情上疏离他。就像刚才那位想要离开的爸爸，他不想面对孩子在自己身上所触发的情绪，他想要和他自己的父亲一样选择离开。
当然，我们绝大部分人都到不了直接遗弃孩子这一步，但与孩子的疏离是一道连续的光谱，在最严重的那端是遗弃。当孩子想要我陪伴，我让他走开，想要让我看他画的画，我只是做做样子敷衍一下，没有认真的对待，这其实也在疏离的光谱之上，是一种程度轻微的遗弃。
每个家长一定都有这样的感受，想要把孩子赶走让他自己玩，想让孩子多睡一会，以免占用自己的时间，也有的家长找各种理由不愿回家面对孩子，经常加班出差，忙这忙那。 真的是有无比重要的事情，还是以工作的借口逃避呢？其实我们的心里是有答案的。
带孩子真的很累，而且我们的父母也是这样对我们的，这再正常不过了。
但我们要知道：孩子只会粘着我们这几年，等他慢慢长大，我们完全可以重拾工作、朋友和休闲娱乐，重回原来的生活。未来肯定有一天，孩子将不在需要我们，他会想方设法的离开我们。
遗憾的是，想要遗弃孩子的父母是很难意识到这一点，很难阻止把自己幼年时受到的对待继续传递下去。
如果你觉得自己时时刻刻都想要逃离孩子，你真正需要远离的，可能是孩子在你身上所触发的感觉。你需要抱着同理心回顾自己在小时候的经历，发觉孩子对你的需要与渴望。
这本书要我们把焦点放在自己身上，而不是孩子身上。如何看待自己，以及关注孩子的内心感受，是关键所在。而这正是我们常常忽视的东西，因为把焦点放在孩子的行为上是容易的，把自己的愤怒归咎于孩子做错事是容易，而去探究孩子的行为如何唤醒了我们心底的感觉，从而改变我们对待孩子的方式是困难的。
希望这期节目，能让同学们能够洞悉到一些真相，接纳和疗愈自己的曾经，用同理心去理解孩子的感受与渴望。